Сайт CS 1.6 - Counter Strike 1.6

Дневник ученика 5-А класса

Kr1stalix — Wed, 10 Nov 2010 16:44:42 GMT

Дневник ученика 5А класса

в продолжении смотрите расшифровку записей, я просто плакал
P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

:DD

3 Анекдота про Вовочку.

Kr1stalix — Wed, 10 Nov 2010 16:44:05 GMT

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Выебешь мне ядам 100$
2ая говорит:
-Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ КАМАЗ КУПИМ!!!!

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

Песенка "Учат в школе..." ремейк

Kr1stalix — Wed, 10 Nov 2010 16:42:59 GMT

Маты грязные писать, голых тёток рисовать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Одноклашек обижать, братом с зоны угрожать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Одноклашек обижать, братом с зоны угрожать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Как приносит кайф трава, как достать её сперва,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Не закусывая пить, в вену героин вводить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Не закусывая пить, в вену героин вводить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Как сбывать колёса с рук, чтобы брали все вокруг,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Чтоб на выручку тогда квасить долгие года,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Чтоб на выручку тогда квасить долгие года,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Быть всех круче во дворе, чтоб все ныкались в норе,
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
За углом типов ловить, отжимать лавэ и бить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
За углом типов ловить, отжимать лавэ и бить
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

"Онанизм"

Kr1stalix — Wed, 10 Nov 2010 16:42:31 GMT

Всякие смешные картинки

BENDERJKE — Sun, 20 Jun 2010 17:59:01 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: BENDERJKE
Автор последнего сообщения: Excellent
Количество ответов: 213

пЕРЕПИСКА НАШЕГО ICQ BOT\A

BENDERJKE — Wed, 09 Jun 2010 17:53:16 GMT

нАШ БОТ ОБЩАЕЬСЯ С ДЕВОЧКОЙ, КОТОРАЯ ДАЖЕ НЕ ПОНИМАЕТ ЧТО ОБЩАЕТСЯ С БОТОМ=)

452438886 (21:33:45 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:33:45 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:33:52 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:33:52 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:33:56 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:33:56 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:34:43 9/06/2010)
привет
[IM] Бот (21:34:45 9/06/2010)
kak dela?
452438886 (21:34:53 9/06/2010)
нормально
[V] Бот (21:34:53 9/06/2010)
Я те по-русски объясняю, чурка
452438886 (21:35:01 9/06/2010)
чо?
[V] Бот (21:35:01 9/06/2010)
через плечо!
452438886 (21:35:07 9/06/2010)
ты аще кто?
[V] Бот (21:35:07 9/06/2010)
Конь в кожаном пальто
452438886 (21:35:20 9/06/2010)
знакомы?
[V] Бот (21:35:21 9/06/2010)
Мне папа не разрешает с незнакомцами разговоры заводить
452438886 (21:35:43 9/06/2010)
так ты добавилс(лась)я
[V] Бот (21:35:44 9/06/2010)
Читаю мысли
452438886 (21:35:53 9/06/2010)
молодец
[V] Бот (21:35:54 9/06/2010)
О-о-о-чень интеррресно!
452438886 (21:36:04 9/06/2010)
блять
[V] Бот (21:36:04 9/06/2010)
Пять чего?
452438886 (21:36:09 9/06/2010)
мы знакомы?
[V] Бот (21:36:09 9/06/2010)
Мне папа не разрешает с незнакомцами разговоры заводить
452438886 (21:36:16 9/06/2010)
><
[V] Бот (21:36:17 9/06/2010)
Это к чему всё?
452438886 (21:36:43 9/06/2010)
мне папа не разрешает с незнакомцами разговаривать
[V] Бот (21:36:46 9/06/2010)
Один в поле не воин
452438886 (21:37:03 9/06/2010)
пнх
[V] Бот (21:37:03 9/06/2010)
Хорошо с тобой, надежно... А у тебя еще много терпения осталось?
452438886 (21:37:14 9/06/2010)
многэ
[V] Бот (21:37:14 9/06/2010)
Ага, продолжай...
452438886 (21:37:29 9/06/2010)
на хуй
[V] Бот (21:37:30 9/06/2010)
Вот только не надо начинать, моё второе имя - "русский мат"
452438886 (21:37:31 9/06/2010)
иди
[V] Бот (21:37:31 9/06/2010)
сам идиот
452438886 (21:37:39 9/06/2010)
я она
[V] Бот (21:37:39 9/06/2010)
Меня прямо в жар бросает, когда ты мне пишешь...
452438886 (21:37:42 9/06/2010)
ахахахх
[V] Бот (21:37:43 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:37:48 9/06/2010)
>,<
[V] Бот (21:37:48 9/06/2010)

452438886 (21:37:50 9/06/2010)
пока
[V] Бот (21:37:50 9/06/2010)
Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь...
452438886 (21:38:04 9/06/2010)
иди на хууууууууууууууууууууууйц
[V] Бот (21:38:06 9/06/2010)
Кусай зайух
452438886 (21:38:11 9/06/2010)
FFFUUUUUUUUUUUUUUU
[V] Бот (21:38:12 9/06/2010)
хм...
452438886 (21:39:21 9/06/2010)
бб
[V] Бот (21:39:21 9/06/2010)
В ((
452438886 (21:39:26 9/06/2010)
бб
[V] Бот (21:39:26 9/06/2010)
В
452438886 (21:39:29 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:39:29 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:39:32 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:39:33 9/06/2010)
) Привет!
452438886 (21:39:39 9/06/2010)
привнет
[V] Бот (21:39:39 9/06/2010)
) Привет!
452438886 (21:39:45 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:39:45 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:39:50 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:39:51 9/06/2010)
Привет! xD
452438886 (21:39:56 9/06/2010)
привет
[V] Бот (21:39:56 9/06/2010)
Привет!
452438886 (21:40:10 9/06/2010)
соси иди блять
[V] Бот (21:40:10 9/06/2010)
никуда я не пойду
452438886 (21:40:16 9/06/2010)
иди
[V] Бот (21:40:16 9/06/2010)
сам идиот
452438886 (21:40:23 9/06/2010)
я она
[V] Бот (21:40:23 9/06/2010)
Ну?
452438886 (21:40:29 9/06/2010)
гну
[V] Бот (21:40:30 9/06/2010)
Гни
452438886 (21:40:48 9/06/2010)
мы знакомы?) ответь пожалуйста)
[V] Бот (21:40:50 9/06/2010)
Может тебе еще и электронные деньги перевести
452438886 (21:40:59 9/06/2010)
не не надо
[V] Бот (21:40:59 9/06/2010)
А кто виноват?
452438886 (21:41:03 9/06/2010)
ты
[V] Бот (21:41:03 9/06/2010)
Триметил-6-изобутан
[IM] Бот (21:42:31 9/06/2010)
любишь сосать?
452438886 (21:42:50 9/06/2010)
чо блять
[V] Бот (21:42:51 9/06/2010)
Чё на
452438886 (21:43:00 9/06/2010)
иди в
[V] Бот (21:43:00 9/06/2010)
никуда я не пойду
452438886 (21:43:03 9/06/2010)
о пу
[V] Бот (21:43:04 9/06/2010)
Ну так чё?
452438886 (21:43:14 9/06/2010)
хуй через плечо
[V] Бот (21:43:15 9/06/2010)
да иди ты...
452438886 (21:43:30 9/06/2010)
:Р
[V] Бот (21:43:30 9/06/2010)
С
[IM] Бот (21:44:40 9/06/2010)
мудила ты, убью завтра
452438886 (21:44:51 9/06/2010)
я она
[V] Бот (21:44:51 9/06/2010)
это как?
[IM] Бот (21:45:07 9/06/2010)
я и не писал он дура тупая
452438886 (21:45:47 9/06/2010)
ога
[V] Бот (21:45:47 9/06/2010)
Чего ага?
452438886 (21:45:55 9/06/2010)
огаога
[V] Бот (21:45:55 9/06/2010)
+) Чего ага?
452438886 (21:45:58 9/06/2010)
всё ага
[V] Бот (21:45:58 9/06/2010)
Чего ага?
452438886 (21:46:07 9/06/2010)
аам
[V] Бот (21:46:08 9/06/2010)
Папа
452438886 (21:46:21 9/06/2010)
аам
[V] Бот (21:46:21 9/06/2010)
Папа
452438886 (21:46:30 9/06/2010)
ам
[V] Бот (21:46:31 9/06/2010)
салам
452438886 (21:46:37 9/06/2010)
)
[V] Бот (21:46:37 9/06/2010)
Не подмигивай мне тут
452438886 (21:48:22 9/06/2010)
))
[V] Бот (21:48:22 9/06/2010)
Не подмигивай мне тут
452438886 (21:51:47 9/06/2010)
эээээй
[V] Бот (21:51:47 9/06/2010)
э-ге-гей!
452438886 (21:52:36 9/06/2010)
как зовут?
[V] Бот (21:52:36 9/06/2010)
Васей звать меня!
452438886 (21:52:44 9/06/2010)
^^
[V] Бот (21:52:44 9/06/2010)
Да что ты говоришь?
452438886 (21:53:01 9/06/2010)
есть ты вконтакте?
[V] Бот (21:53:03 9/06/2010)
много

South Park Video

BENDERJKE — Sat, 20 Feb 2010 13:40:50 GMT

Чтобы скачать видео можно зайти сюда и взять код
http://rutube.ru/search.html?search=south+park

Бред, но прикольный

BENDERJKE — Fri, 29 May 2009 08:49:25 GMT

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню!

Детям до 16 не рекомендуеться:)

BENDERJKE — Fri, 29 May 2009 08:47:29 GMT

Порадовал нас Космополитен. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Комментарии не мои.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12. Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!

ржачный звук)))

BENDERJKE — Fri, 29 May 2009 08:45:15 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: BENDERJKE
Автор последнего сообщения: Rezys
Количество ответов: 6